2017.06.06

Дедушка Ваня умер, когда мне было лет 8. Я помню очень много деталей с его похорон. Также я помню много его тепла. Хоть он был и не родным дедушкой, но других бабушек и дедушек на мой век не досталось. Я помню его мягкую улыбку, помню его снисхождение ко всем моим детским глупостям. Однажды я съела половину дерева абрикосы соседки по участку. Соседка громко ругалась, а дедушка ни слова не сказал. Насколько мне известно, он оплатил соседке тот урожай. Я не помню от него ни одного резкого слова. Я помню его заботу. Помню его 3-хлитровые банки с вареньем и горы грецких орехов, привозимые нам на выходных, помню яблоки белый налив, тихий дворик, лимонное дерево на окне, выращенное из косточки в мечтах о теплых странах, помню столик на кухоньке со свежими яичками из под курочек, печку, казанок с кашей, обеденный стол у стены в большой кухне с маленьким окошком. После смерти бабушки, которую я почти не помню, разве что помню её смерть, еды на столе стало меньше и постепенно кухня из теплоты с вкусняшками превратилась в холостяцкое помещение, а свет из окошка стал ещё более тусклым и холодным.
Однажды дедушка не приехал с мёдом и орехами. Рак. Я его видела, когда он стал болен, но уже гораздо меньше, чем до болезни. Летом мы к нему уже не поехали, потому что мама и папа считали, что для него дети будут нагрузкой, а показывать нам больного дедушку не особо хотели. За полтора года жизнь в нём потухла. Мне было очень горестно, что нас не пустили летом к умирающему деду, не дали пообщаться с ним ещё живым.
Потом уже помню труп в комнате со шкафом, где висел его костюм. Я боялась сойти с ума, как это случилось с дядей Альбертом после смерти бабушки. Война разлучила его с матерью и примерно с 7 до 19 лет он её не видел, а после смерти, как мне известно, просидел 3 дня у гроба без сна и потерял рассудок. Потом мы возили в Николаевку ему передачи, он безучастно их принимал и просил передать нашей маме, чтоб его забрали домой.
В день похорон дедушки Вани я помню себя на улице в стороне от шествия. Я помню себя одну в горе. Слёзы, море слёз, и я одна, мне лет 7-8. По видимому, меня не пустили на процессию. Во всяком случае, на кладбище не взяли.
Я очень много лет горевала, а мне говорили: “Он же не твой родной дедушка.” Он заполнял все мои мысли. В конце концов он просто перестал покидать меня и когда у меня что-то неожиданно удачно складывалось, я начала думать, что это именно благодаря его помощи. Потом я стала просить намеренно у него помощи и помощь приходила, когда я его просила. Так я начала успокаиваться и воспринимать его, как своего ангела хранителя. Чем больше я его просила, и чем больше он помогал, тем легче мне становилось принять его смерть. Со временем я стала все меньше и меньше беспокоиться на его счёт.
Когда умерла мама, я вспомнила все свои мучения. Но мама для меня была гораздо большим светом, чем дедушка. Я просто боюсь сойти с ума от того, что не смогу справиться с этим горем, с утратой мамы.
В первый день работы с психотерапевтом мы вернулись в момент, когда сотрудник МЧС со светлыми глазами на загорелом лице и лёгкой улыбкой сообщил: “У меня для вас есть новости. Не очень хорошие. Но всё уже закончилось”. В этот момент я потеряла себя, моего тела не стало. От лба до пупка у меня было пусто, остались только рёбра по краям и спина. Мы 2 часа заполняли эту пустоту. Призвали на помощь дедушку Ваню. Он как всегда не отказал и был рад помочь заполнить тело энергией.
Я сейчас ребёнок, я сама не могу справиться, мне нужен проводник, у меня не хватит самой сил пройти эту боль, я не могу сама себя вытащить.

2017.04.08

Сегодня заменяю Олесю. Лениво ехать на работу в такую рань, но в этом году я мало заняла преподавателей, да и вообще мало бывала на работе, поэтому мне должно пойти на пользу, ведь я люблю преподавать. Вчера задумалась: "Почему же я люблю преподавать?" Это всё то же желание спасти, помочь необученным, показать им возможности? Почему же я сдалась и перестала обучать? Тяжело быть всё время в окружении не обученных, хочется в круг успешных. Наверно поэтому я пошла в МИРБИС.

День мамы

Сегодня по чьим-то обычаям день мамы. Любовь, получившая 2500 рублей за 5 героически вырваных по назначению ортодонта зубов, потратила 200 на маленькие вкусняшки для Лилики, Маруси и себя, а 1500 на подарок маме. Причём вкусняшки она очень тщательно подбирала, чтобы не разориться, а маме купила шикарный букет, достойный всяких похвал, и красивый большой подарочный набор конфет.

Школа Любасика

У Любы были сегодня очень тяжёлые сборы. Она то рвалась выйти и бежать в школу, то останавливалась и впадала в истерику. Поэтому я сама не знала, пойдёт ли она сегодня в школу и к какому уроку.
Я с малых лет учу её брать на себя ответственность за свои поступки, то есть быть взрослой. Поэтому я не вмешивалась в её терзания. Когда я увидела, что её мучения зашли слишком далеко, я её обняла и пересказала все её эмоции. Её успокоило, что её понимают и принимают, и она собралась и пошла.
С какими "проблемами" она сегодня столкнулась:
1. Она говорит, что все темы она уже проходила в 2006 школе. Что ей не интересно всё по второму разу слушать. По математике они текущие темы ещё в 3 классе проходили. Я не знаю, что тут ей сказать. На своих курсах я в таких случаях перевожу ребёнка в группу уровнем выше, но в школе такой возможности нет. Может у вас есть готовое решение?
2. Её тело уже перестраивается и её очень беспокоит её внешний вид. Она психовала по поводу "петухов" на голове. Я ей раз 5 переделывала хвостик, она сама его раз 10 переделывала и всё её не устраивало.
3. Она очень впечатлительна и боялась, что если опоздает к 08:15, то её будут ругать и когда поняла, что к 08:15 не успевает, то ещё больше разнервничалась.
Не могу сказать, что это всё нормально. Но такая вот деффочка. Тем не менее, как мне кажется, вы уже поняли, что она старательная и прилежная, и, я так думаю, далеко не худшая из учениц класса.

Питание, тренировки, любовь к себе

Тренер Кирилл обещает прислать программу питания. Его личная программа питания была бы убийственна для меня. Что я хочу от питания? Хочу нарастить мышцы, но не жиреть, потому что сердцу будет тяжело. Хочу поднятия общего тонуса, жизненной энергии. Хочу от тренировок укрепления сердца, сосудов. Хочу через год иметь достаточно энергии для прогулок. Чтобы ноги не отекали после короткой прогулки. Детей тоже тренирую с этой целью. Лили будет готова к путешествиям по возрасту и по состоянию здоровья.
Учусь получать удовольствие от заботы о себе. Оказывается, это даёт энергию. Я всегда знала, что смысл жизни в любви, но видела её в отдаче другим.

Мамы смертны

Были на выходных у Серёжиных родителей. Мама его постарела. Помню, свою маму много лет наблюдала стареющей, было страшно за неё. Очень много лет я мусолила мысль в голове, что она уйдёт. Это казалось мне самым страшным горем. Конечно же это и должно было случиться. Оно и случилось. Может я где-то не достаточно мягка была с ней? Может она стремилась к большему общению в последнее время, а я этого не замечала.
Запоздалые волны вины, поиска своей вины. Запоздалые, потому что мне казалось, что я уже прошла эту стадию. А вина гложет. С другой стороны, она была уже не молода. В последнее время она выглядела как сонный гномик. Она устала и принимала всё близко к сердцу. Она умела любить, принимать, была мудрой, справедливой. Она сама делала свой повседневный выбор. Я думаю, она могла бы жить дольше, если бы пила больше воды, слушалась кардиолога, начала заниматься своим телом до того, как пришли сильные боли. С другой стороны, она жила в то время, когда не было столько информации о способах поддержания своего здоровья, не было такого культа спорта, как сейчас.
К сожалению, все мамы смертны. С этим надо как-то смириться. Все они когда-то уходят. И в их жизни помимо нас есть много другого, что может плохо влиять на их здоровье. Ничего я такого особенного не сделала. В последнее время мне казалось плохо, что она живёт одна. Я хотела приехать к ней на пару месяцев. Но не успела. В этом моя вина, я не успела ей сказать, что ей надо всего лишь пару месяцев подождать и она не будет одна.
Я реву, каждый день реву. Хочу к маме. Я не знаю, не верю, что я перестану реветь и самокопаться. Это был самый принимающий человек в моей жизни.

Витаминки, идеал, дневники, любовь к себе

Ощущаю себя гораздо любимей, чем раньше. Помогает работа с психотерапевтом и приложение Fabulous. Приложение настолько в тему, что я буду рада за него заплатить. Мало есть таких приложений, за которые я рада платить. Вот что значит хорошо проработанный продукт.
Принимаю витаминки, моча стала ярко жёлтой, прям как у Иры Весёлой когда-то от гепатита. Но я надеюсь, что это просто витамины, в них под 2000% дневных доз, так что что-то обязательно должно выводиться в неизменном виде.
Мой мужчина - король. Он умный, честный, открытый, добрый, справедливый, щедрый, любит себя, людей и жизнь, принимающий. Я Геката. Чтобы со мной рядом был мой король, будь то Серёжа или кто, я хочу быть умной, честной, открытой, доброй, справедливой, щедрой, любящей себя, людей и жизнь, принимающий. Достойна ли я уже сейчас своего короля? Достойна. Ведь я уже становлюсь каждый день лучше, мои стремления, цель, способы хороши. Или даже я уже сейчас являюсь во многом тем человеком, которым я хочу быть.
Да, и если есть кто-то, кто влезает в мои письма, дневники, записи, этот человек мне не доверяет, а значит не соответсвует моим идеальным представлениям и ему или ей со мной не по пути. У каждого свой путь.И лучше не мешать никому идти своим путём ни детям, ни маме, ни папе, ни сёстрам, ни своему мужчине.

Учимся писать дневник

Загрузила вчера приложение Fabulous. Вырабатываем хорошие привычки. По утрам надо писать 3 страницы потока.
Работаю сейчас с психотерапевтом, она тоже заставляет обращать внимание на свои мысли, чувства эмоции. Мне это всегда тяжело давалось. В детстве меня всегда заставляли сдерживать любые эмоциональные выплески. Но без своих эмоций я железный человек без желаний, без вкуса, без жизни. Окончательно мои чувства заморозились после неудачной любви. Любовь двоих - работа двоих. Мне явно послали сверху по ошибке бракованный вариант. После него я на много лет потеряла вкус к жизни, разочаровалась в жизни, не испытывала эмоций, не хотела жить. К сожалению, именно самый страшный кошмар моей жизни - смерть мамы, подтолкнул меня к своим эмоциям, вынудил меня обратиться за психологической помощью, которая помогает сейчас мне вновь открывать свою эмоциональную сторону. Я смогла принять свою эмоциональность, как следствие, смогла принять эмоциональность Бубусика, что помогло ей преобразиться от истерик к ярким эмоциям.
В результате терапии я также поняла, что мой смысл жизни - любовь, не был направлен на меня саму. А я, как часть божественного творения, тоже заслуживаю любви. Это понимает каждая женщина, когда смотрит на своего новорожденного. Все мы - удивительные и чистые создания, уникальные и прекрасные творения природы, которые ещё до рождения заслуживают восхищения самим фактом своего существования.
И хотя моя терапия ещё не завершилась, я уже сейчас благодарна Наташе, что она помогла мне разорвать порочный круг самобичевания и подавления своих эмоций.
Так моя осень, моё горе, моя утрата неожиданно стала весной, началом новой жизни, весны, рождением новых смыслов и красок. Если бы не помощь, боюсь, я бы ещё глубже загоняла свои эмоции. Похоже, что этот самый тяжёлый момент моей жизни станет для меня возвратом к себе истинной после долгой заморозки. Ведь только находя в себе новые силы можно продолжать жить.